我为什么屏蔽你的朋友圈
数据显示：在成人世界里，85% 的人都至少分过一次手；大学生群体中，分过手的人就更是高达90%。所谓 “八九不离十”，到了美国心理协会 APA 的 “分手专栏”，这个神仙栏目引言上来第一句就是：“几乎所有人在生命的某个阶段都会有分手的体验”。
可见，分手或者“被分手”在成人世界里就如必修科目一般，甚至可以说，没有分过手的人生，是不完整的。
分手那么常见，很多人可能都会好奇，明明一开始我和TA感情那么好，到底从什么时候开始，我们感情会走到不能回头的终点？分手为什么会让人感受到刻骨铭心的疼痛？又是为何，我们明明觉得很痛，但前任还在我们的脑海里挥之不去？
不同人的感情在面临分手的时候往往都有一些相似的特征和规律，而了解这些规律，将会帮助我们疗愈分手的疼痛、也会带领我们遇见下一段更美好的爱情。
世人与爱情决裂的样子，都很相似
[*]01分手是个循环往复的过程，不是说一句 “我不喜欢你了，结束吧”，两个人就这么分开了。
一开始，你可能感觉到自己对TA渐渐失去兴趣；甚至，你开始注意身边其他有魅力的人；你开始从感情上和身体上逐渐淡出你们的恋爱关系。
你们注意到了这些微妙的变化，并开始讨论可能的解决方法，想守住爱情。
然而这些解决方案并没什么实际用处，你们连在一起共同相处的时间都开始缩短。
你，或者TA也会，第一次开始正式考虑要终止彼此的关系。当你们双方交换这层想法时，你们想为了这段感情、努力一次。
然而，事实是，你发现自己依然对对方没有那么高的热情了，于是上面的剧情开始反复……
直到你们中至少有一个人开始发觉：自己在心里和实际行动层面上都已经和对方疏远很多了，甚至会觉得自己已经开启了全新的人生阶段。
于是你们正式分手，终止恋人关系和身份。
这样一个循环往复的过程，有的人只花了几个星期，有的人花了几个月，而最长的花了两三年、甚至更久。
[*]02造成这种 “疏远、又试图拉近关系、又疏远” 的来回拉扯，是人们面对感情的优柔寡断在作祟。
要为 “我喜欢上了一个人” 找理由似乎信手拈来：因为TA长得好看、有前途也有理想；
反过来，要为 “我不再喜欢一个人了” 找理由，似乎就很困难：这像是在承认当时自己和 TA走到一起，是错误的决定，是自己的失败。
再加上提出分手可能伤害到TA，而TA也没做什么出格的错事，我怎么可以当一个无情的人？
[*]03被动接受分手的人，比主动提出分手的人，更痛苦。
第一个踏出第一步的人，也就是首先察觉到自己对另一半不再那么喜欢的人，往往也是首先提出主动分手的人。
感情毕竟是两个人的事，分手也是需要同步的。后知后觉者越是被动、跟不上状态，就越是有自己被拒绝、被否定、被排斥的感觉，同时，遭遇的伤害也就越大。
两个人在分手的过程中，拉扯时间越长、越反复，分手的伤痛越大、需要疗愈的时间也就越长。
接下来，我们就来看看看看分手到底有多痛。了解了 “痛”，我们才能懂得怎样才能 “不痛”。
“要戒掉你，堪比戒毒，痛不欲生”
国外的社交网络上流行一种说法：“我分手了，得了破碎的心综合症（Broken Heart Syndrome）”。
这个词被网友们用来形容自己在分手后死去活来茶不思饭不想失眠嗜睡并存等各种症状…… 虽然心理学里并未正式把这个词纳入科学范畴，但心理学家也承认分手是一种莫大的伤痛，并用科学研究证明了这种伤痛有多恐怖。
来自美国哥伦比亚大学的心理学家邀请40 个近半年内刚分手的人参与了实验，研究结果显示：当人们在想起前任、想起分手和上一段感情的时候，大脑中被激活的部位，和当人们身体切身感受到疼痛时大脑中活跃的部位，是重合的！
所以，分手，是真的痛啊！
但是，为什么明明那么痛，人们还要去回想上一段已经逝去感情呢？
为了解答这个问题，心理学家再次借助了脑部影像机的力量。来自美国 Rutgers University 大学的心理学家经过研究后发现：当人们在怀念旧情的时候，大脑中还有一个被激活的部位：那些毒品上瘾（如可卡因）、毒瘾发作、焦急期盼下一次吸毒时脑子里最活跃的部位！
我们都知道毒品是害人精需要戒掉，我们也知道那个决绝离开我们、一心想要分手的TA已经不会回心转意、我们需要 move on。但是要求失恋的人做到不想前任，真的像戒毒一样难！
做到这些，分手其实是幸福的开始
以下几点建议，综合了多个情感心理学研究成果，我们提取了多名专家共识度最高的几项建议，希望对处于分手之痛当中的朋友有所帮助：
[*]01 分手初期：避免疼痛的导火索
上面我们提到的那些大脑中有关疼痛的区域，如果你不想起前任，就不会被激活！所以在你刚分手、想起 ta 还会心如刀绞的时期，就尽量避免：
[*]通过微博、朋友圈、共同好友、其他任何你能想到的渠道，去摸索 ta 的近况
[*]去到和TA一起经常约会的地方、做和TA一起两个人经常做的事情。
把前任时时刻刻放在心上只能让你更痛苦、更难摆脱负面情绪。
所以，别再去关注TA，也不要再给自己任何机会想起和TA有关的回忆，这不是在放TA一马，而是你在放你自己一马。
[*]02疼痛后的思考与成长： 为这次分手寻找正确的归因方式
斯坦福心理博士研究员 Lauren Howe 发现：同样是在分手后患上 “破碎的心综合症” 的人，有些人从疼痛里振作起来的速度特别快，而有些人则久久无法释怀。前者后者有什么区别吗？
通过研究、采访和分析，Lauren 找到了答案：那些迟迟走不出上一段感情的人，会认为感情破裂是自己的原因、是因为自己的性格招前任讨厌、而性格又是很难改变的、而性格问题又会体现在感情生活的各方各面。用这种自责的归因方式来看待分手这件事，一方面会让我们怪罪自己难以释怀，另一方面也会成为下一段爱情的阻碍。
那么，面对分手，更好的归因方式是什么呢？记住以下几个原则：
01“一个巴掌拍不响” 对相爱和分手同样适用你自己的问题，你自己还是要承担的。同理，对方的锅，你也不用背。
02变，才是万物之源人都是会变的，比如性格。人格心理学家已经证明，性格会随着我们所处的环境和这个社会的改变而改变的。
如果有什么事情导致了你们的关系出现裂痕，你要相信：这个东西未来是可以变化的、你自己也是会变的。你永远可以在未来成为更好的自己、收获更好的爱情。
03感情也需要就事论事一场爱情以分手收尾，你应该告诉自己“我只是和前任这个人合不来，这世上还有许多能和我合拍的人”。
做到上述这些，你不仅会理性和淡定很多，也提升了遇到下一段更好关系的可能性。
[*]03拥抱新的可能
来到这第三步的你，已经学会管理自己想起前任时的情绪；明白了在上一段感情中什么是好的、什么对二人关系又是有害的；也清楚地看到了上一段感情给自己带来的改变、以及自己为下一段感情做好了怎样的准备、又期待遇上拥有怎样特质的新伴侣。
—— 可以说，现在的你，已经做好了前进的准备。
虽然你不需要明天就开始拍拖，但是你可以不同再像刚分手时那样，把自己的心封锁起来，觉得自己不配遇到更好的人、不可能遇上更好的爱情。
你可以去做一些很久都没做过的事、也尝试去体验新鲜的活动、通过朋友去认识更多的新朋友，而不需要顾虑 “我和异性一起出去 ta 会不会猜疑啊？”
然后某天，当下一段感情敲响你的心门时，门里面的你可以透过猫眼仔细打量：确认过眼神，若是遇上对的人，相信这一回，你会用更完美的姿态，全新开始！
结束语
还记得文章开头的数据吗？几乎所有人这辈子至少都要经历一次分手的。
但你完全没有必要因为一段感情的结束而感到恐慌和无力。
因为生命是流动的，爱情也是一样。
比起在一段没有爱的、甚至不健康的关系里铐牢一辈子，看清楚两人的关系、在必要的时候主动提出分手、像决定爱上TA那时候坚决地表白一样，坚决地选择离开，也许是更明智的选择。
俗话说 “失败是成功之母”，只要你正视这次的感情经历，未来的日子，你会遇到更好的人、珍惜一段更值得你去珍惜的感情。
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